زندگــــــی بامزست نه...!!

رفتم دم سی‌دی فروشی میگم آلبوم جديد محمد اصفهانی رو داری؟ ميگه آره، ولی ارزش خريدن نداره! دوتا آهنگاش فقط قشنگه كه اونم بلوتوستو روشن كن تا برات بفرستم!

به تاکسیه میگی: دربست! میگه: آخه تو قیافه‌ت به دربست میخوره؟

قیمت نون سنگک با ویندوز سون یکی شده!

تو نماز خونه دانشگاه موبایلم زنگ خورده همه شاکی شدن که سایلنتش کن! مگه کوری نمیبینی خوابیدیم!!

گدائه اومده در خونه، میگه بچه‌هام یتیمن!! یه کمکی بکنید!

بابامون تهدید کرده میخواد بره اداره آب، پرینت بگیره ببینه کدوم پدر سوخته‌ای زیاد میره دستشویی!!

رستوران چینی و لبنانی زدن، غذای اصلی منوهاشون چلوکباب و جوجه کبابه!

جشن میگیرن گوسفند میکشن، عزاداریه گوسفند میکشن، ماشین میخرن گوسفند میکشن، پسر اقدس خانوم رو ختنه میکنن گوسفند میکشن! بعد به گاوبازای اسپانیایی فحش میدن!

رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم.

غار علیصدر به قندیلاش معروفه؛ اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون!

‌از بیل گیتس می‌پرسن ثروتت چقدره؟ میگه الان؟ یا الان؟ حالا ما از بقاله می‌پرسیم بستنی مگنوم‌هاتون چقده؟ میگه الان؟ یا الان؟

رو صندلی پارک نوشته رنگی نشوید! هر کی رد میشه یه انگشت به صندلیه میزنه ببینه راسته یا نه!!

صندوق بازنشستگان ورزشی، به بازنشستگان وام ازدواج میده!

یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه‌ش نوشته تولیدی برادران عباس‌پور!

امروز رفتم دمه مغازه یه فامیلامون بهش سر بزنم بهم گفت تابلو جدیده را دیدی؟؟؟دیدم تابلو زده ایستادن بیجا مانع کسب است حتی شما دوست عزیز!

پسر خالم نصف شب زنگ زده می گه:یه سوال دارم، این عربها "چ" ندارن، چه طوری عطسه می‌کنن!؟

کارشناس هواشناسی اخبار: ...که در صورت بارش باران فردا هوایی بارانی خواهیم داشت!

با عموم رفتیم مسافرت، تو هواپیما خواست مهماندار صدا کنه گفت: هِی گارسُن!!!

دکه‌ روزنامه‌فروشیه ولی بیشترین فروششون سیگاره!

به دختر خاله ام میگم تا حالا عاشق شدی؟ میگه من می دونم دیوونمی ولی من میخوام درسم رو ادامه بدم دیگه حرفشم نزن.

تو نمایشگاه کتاب احتمال گم شدنت خیلی بیشتر از احتمال پیدا شدن کتابیه که می خوای!

رفتم نمایندگی سایپا به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده، چه کار کنم؟ میگه صدای ضبط رو زیاد کن!

ماشینمون رو دزد ‌برده، سرگرد آگاهی آدرس چندتا از پاتوق‌های دزدها رو بهمون داده، می‌گه برین ببینین سرنخی از ماشینتون اینجا‌ها پیدا می‌کنین یا نه! اگه سرنخی پیدا کردین به ما خبر بدین!!!

دو تا تی‌شرت خریدم یکی Small یکی XXL، جفتشم اندازمه.

رفتم نوشابه بخرم، فروشنده میگه زرد بدم یا مشکی؟ میگم زرد، میگه شرمنده فقط مشکی دارم!

سر جلسه امتحان هنوز سوالها رو زمینه، یکی از پشت میزنه میگه، سوال یک سوال یک!

به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم،
برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی

نتیجه انتخابات ۴۰ میلیونی همون شب معلوم میشه،
ولی نتیجه کنکور چند صد هزار نفری چند ماه طول میکشه

هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه ، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید

اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم

یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: کارشناس مسائل یمن!
من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده

پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائیل فهمید، امسال هم جهاد اقتصادی رو فقط ربع سکه

قبلا برق میرفت بابامون سر فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه

خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم

فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته!
یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر

طرف رفته خواستگاری، دختره بهش گفته شهید مورد علاقه شما کیه؟!؟

واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ

واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه
۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نییت المپیک لندن

هر بار که صفحه ی فیلترینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم!
مامانم میگه همینطور ادامه بدی جات تو بهشته

یارو میگه به خدا راس می گم، طرف میگه نه! اگه راس میگی بگو به جون مامانم

یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمون یا بغل دستیمون

ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم؛ نوتلا! بی تو هرگز! بعد خارج که میریم، میافتیم دنبال جنس ایرانی! وای عزیزم! پفک نمکی!

یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی؟؟

برنامه احکام گذاشتن ملت زنگ میزنن، یکی میگه من رکعت اول،
توی رکوع یادم افتاد سجده نرفتم! حکمش چیه؟

سریال ستایش زنه به شوهرش میگه: باردارم! شوهره به جای اینکه بغلش کنه
میره بیرون، رو به بقاله داد میزنه هورااا

طرف سوار اسب شده، عکسشُ گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم

تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسره های پارک آبی

میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری،
رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدی ها

بابام نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن!؟
میگه قیافه هاشونو که می بینم می فهمم در مورد چی حرف میزنن

سربازه اومده مقابل دبیرستان دخترونه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه،
خودش چشمک میزنه به ملت!

رفتیم باغمون، دیدم جا نیست برای خودمون که بشینیم.

بغل دستی مون توی هواپيما از اول تا آخر به اسلام فحش میداد،
وسط های پرواز هواپیما یه تکون خورد، گفت : يا ابالفضل

خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانتون چیکار کردین؟ مرده میگه:
قبض هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاهه دخترمو دادیم،
یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم

و متاسفانه این داستان ادامه دارد....